Анекдоты от психологов

Страница: 1

Сообщений 1 страница 4 из 4

Поделиться12008-10-27 20:21:47

Автор: цветик-семицветик
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2008-10-27
Приглашений: 0
Сообщений: 206
Уважение: +0
Позитив: +6
Пол: Женский
Возраст: 49 [1977-01-05]
Провел на форуме:
5 часов 45 минут
Последний визит:
2008-11-03 18:09:57

Традиция научного исследования анекдота насчитывает, наверное, уже не один десяток лет, но так странно получилось, что анекдот, прежде всего, стал предметом исследования филологов, которые рассматривают его как особый жанр народного творчества.

Лев Толстой очень любил детей, а еще он очень любил играть на балалайке, но не умел. Бывало, пишет "Войну и мир", а сам в голове: "Трендель - брендель, трендель - брендель"…

На прием к психологу пришла девушка, которая пережила сексуальное насилие. Она в кризисе, у нее очень сложное психо-эмоциональрое состояние. Психолог приглашает ее в кабинет, усаживает ее в кресло.
Она:- Мммм…
Он:- Ну, расскажите, как это было? Что, что происходило?
Она: - Ну, я возвращаюсь домой, иду вечером, уже никого нет. Иду вдоль дома, особого внимания не обратила…
Он:- Угу, прямо вот вдоль дома?
Она:- Да. Захожу в подъезд, обычный подъезд, лампочка не горит. Подхожу к лифту, нажала кнопку. Даже не обратила внимания, там есть кто или нет. Человек как-то остановился чуть сзади меня… Даже я как-то сразу и не поняла, хочет он войти в лифт или не хочет…
Он:- Угу… Чуть сзади? Левее, правее?
Она:- Наверное, левее. Я даже и не поняла…
Он:- То есть он как-то не делал вид, что хочет войти в лифт?
Она:- Нет, то есть он совершенно как-то… Я даже ни при чем… Потом я вошла в лифт, он следом за мной. Потом он даже отвернулся… Я как-то даже и не поняла… Я даже не подумала, что я могу быть объектом для его нападения.
Он:- Да, то есть он вот как-то так отвернулся, да?
Она:- Да. Вот потом я нажала на кнопку, и тут он на меня набросился, стал срывать одежду!..
Он:- А дальше что?
Она:- Наверное, я была в шоке, я даже закричать не смогла…
Он:- Ага! Вы не смогли закричать?
Она:- Ну да, потому что он сразу на меня как-то вот так…
Он:- Так значит вот как это делается!

Анка, проходя мимо сарая, видит, как Василий Иванович мучается с кобылой. Устав от сексуального воздержания он пытается вступить в половую связь с лошадью. Весь измучился: только подойдет, она отходит, только пристроится, она опять отходит. Он то слезет с табуретки, то встанет на нее - никак. В конце концов, он обращается к Анке и говорит: "Анка, лошадь подержи". Сдвиг мотива на цель. Мотив становится целью, причем настолько мощной, что реальность просто игнорируется.

Анекдоты про тещу:Хоронили тещу, порвали два баяна.

Армянское радио спрашивают: "Почему черепаха живет триста лет?"
Армянское радио отвечает: "У черепахи нету тещи".

Коллективное бессознательное человечества - архетипично, общечеловечно. Но анекдот может выступать как источник информации о коллективном бессознательном этноса. В качестве иллюстрации я могу рассказать чисто советский анекдот:
Съехались на международный симпозиум физики и в качестве факультативной работы решили создать самый оригинальный анекдот всех времен и народов. Собрали они все анекдоты от Ромула до наших дней, загрузили в память компьютера, создали программу для обработки и заставили его работать. Через несколько дней компьютер выдал сверханекдот: "Уехал муж в командировку. Возвращается, а в его постели 2 еврея - Петька и Василий Иванович".

Воспитывающий анекдот.
Представьте себе мальчика отец которого рассказывает следующую байку:
"Идет похоронная процессия и пересекает дорогу царю, который едет на охоту. Ну, делать нечего, надо подождать, пока она пройдет. Царь смотрит на процессию и видит, что покойник-то шевелится! Царь и говорит:
- Эй, стойте, подождите! Вы куда его везете, он же живой!
А ему в ответ:
- Да он сам сказал: "Несите меня на кладбище!"
- Ты, что, ты рехнулся что ли? - спрашивает царь "покойника".
- А что мне делать, - отвечает он, - у меня денег нет, жить негде, есть нечего. Все равно помирать!
- Нет, - возмутился царь, - нельзя же так, крестьяне! Что же, мы живого закопаем только потому, что ему есть нечего! Пишите царский указ: "Выдать ему тонну сухарей".
"Покойник" из гроба поднимается и говорит:
- Размоченных?
- Нет, ну как же размоченных? Сам будешь размачивать и есть!
- Не-е-ет, ребята, везите!"

"1943 год. Сталин пишет в дневнике: "Теперь я понял - немцы не за нас".

Анекдот как средство сопротивления окультурации:
Умер генеральный секретарь партии. На следующий день звонок в Кремль:
- Вам генсеки не нужны?
- Вы что, идиот!?
- Да, идиот, старый и больной!

Анекдот, как ситуация абсурда, с помощью которой я могу показать абсурдность ситуации клиента:
Вагон, купе, приоткрытое окно. Один из пассажиров берет банан со стола, посыпает его солью и выбрасывает в окно. Берет второй банан, посыпает его солью и выбрасывает,берет третий, четвертый и так далее. В конце концов, у его попутчика лопается терпение, он спрашивает:
- Почему вы их выбрасываете?
- Я не люблю соленые бананы.

Поделиться22008-10-27 20:22:13

Автор: цветик-семицветик
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2008-10-27
Приглашений: 0
Сообщений: 206
Уважение: +0
Позитив: +6
Пол: Женский
Возраст: 49 [1977-01-05]
Провел на форуме:
5 часов 45 минут
Последний визит:
2008-11-03 18:09:57

Круглые столы "Психология в анекдотах", посвященные различным вопросам, волнующим психологов, психотерапевтов, педагогов. Идея создания такого рода "посиделок" принадлежит доценту кафедры психологии Самарского госуниверситета С.В. Березину.

Анекдот в психологии может выступать как очень мощное средство рефлексии профессиональной деятельности психологов. Анекдот, который четко показывает отличие эмпатии от псевдоэмпатии:
Представьте себе кабинет психолога, работающего в парадигме гуманистической психологии. Клиент говорит ему:
- Вы знаете… Мне ужасно… Мне невыносимо…
- Вам невыносимо…
- Мне невыносимо…
- Правильно я понял, что Вам очень тяжело?
- Мне тяжело… Иногда мне хочется подойти… Вот встать, встать…
Клиент встает, психотерапевт говорит:
- Вам прямо вот хочется встать…
Клент:
- Да! Мне хочется встать, подойти к окну…
- Угу, встать, подойти к окну… Понимаю, да, я Вас понимаю…
- Подойти к окну, растворить его…- клиент подходит к окну, открывает его, - понимаете? Растворить его…
- Угу, растворить окно… Да-а…
- Да, растворить окно!
- Правильно ли я Вас понимаю…
- Да, Вы меня правильно понимаете! Прямо вот вскочить (вскакивает) и выпрыгнуть (выпрыгивает).
С улицы доносится звук падающего тела:
- Бум.
Психотерапевт:
- Бум…

Психологическая защита психологов, саморегуляция:
К психологу приходит дама и жалуется на раздражительность.
- Вы знаете, меня все раздражает, я нигде не нахожу себе покоя, все меня не устраивает. Я по улице иду - грязь, на работу иду - там эти идиоты собрались, прихожу домой - там муж, дети орут. Люди вроде бы весне радуются… А что такое весна? Это пыль, аллергия!Все раздражает!
Психолог:
- Ну может быть вам почитать?
- Ну что читать? Буквы эти маленькие, корявые? Читать-то нечего!
Психолог:
- Наверное, Вам надо переключиться, отвлечься, просто ни о чем не думать. Знаете, посмотреть телевизор…
- И что я там увижу? Этих политиков, которые уже давно по ту сторону добра и зла! Что я там увижу?
- Ну знаете… Вот, там… Погулять…
- Какие прогулки! Куда ни ступи, собачьи какашки!
- Знаете, что я думаю. Я думаю, Вам просто необходим здоровый нормальный секс.
- Какой секс?
- Ну вот, сейчас я Вам покажу.
Он подходит, начинает ее раздевать. Она вступают с ним в контакт. Через какое-то время она ему говорит:
- Послушайте, психолог, Вы решите, что уж Вы хотите: либо туда, либо обратно. А то туда-сюда, туда-сюда.

Открывается дверь, на прием к психотерапевту входит мужчина.
Психотерапевт:
- Я Вас слушаю, что вас ко мне привело?
Клиент:
- На самом деле меня ничего не беспокоит. Я бы и никогда не пришел к вам сюда сам. Я как-то не вижу у себя никаких проблем. Но вот знаете, семья моя считает, что они у меня есть.
- А что является поводом, почему они так думают?
-Они попросили меня сюда прийти. Им кажется странным, что я предпочитаю хлопчатобумажные носки синтетическим.
- Ну и что?
- Как это "Ну и что?" Вот Вы какие предпочитаете?
- Ну вообще-то хлопчатобумажные…
- Вот и я тоже. А Вы с чем их предпочитаете?

Бабуля на приеме у психиатра.
Психиатр:
- Бабуля, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну какое же это лето? Вон видите, холодно, люди в шубах ходят...
- Лето! (настаивает на своем бабушка).
- Не. Ну на самом деле, вон, смотрите, снег падает, гололед…
- Не. Лето.
- Нет. Ну давайте. Вот к окну подойдем, вот, постойте, посмотрите, я Вам даже окно открою, вот так... ну?
- Ну да, вот такое у нас, хреновое лето.

К психиатру приходит человек и говорит:
- Вы знаете, я куда ни посмотрю, везде вижу секс и извращение.
Психиатр:
- Ну как, прямо везде-везде?
- Да, везде-везде.
Психиатр берет чистый лист бумаги и рисует на нем квадрат.
- Какие ассоциации у Вас приходят при виде этого?
- Квадратная комната и в каждом углу по половому акту и извращению. Все в ужасной форме.
- Хорошо.
Психиатр берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг.
- А какие ассоциации у Вас приходят при виде этого?
- Это круглая комната и там в два, в три, в четыре слоя… Ужас просто какой-то…
Психиатр берет третий лист и рисует на нем ломаную линию.
- Что Вы видите?
Тот поднимает на него глаза и говорит:
-Послушайте, доктор, ну Вы и извращенец!

Когда-то Берн придумал очень хорошее слово. Он назвал что-то в человеке расколдовывателем, который снимает отпечаток сценария того безумия, в котором живет человек, приходящий к психологу. В качестве анекдота:
Идет женщина с работы с третьей смены с огромными сумками. Усталая, замученая работой, детьми, всем. Вдруг навстречу ей выскакивает мужик в одном плаще, распахивает его и гордо смотрит на женщину.
Она:
- Ага, еще колбасы забыла купить.

Берновская игра "А ну-ка подеритесь":

Муж уехал в командировку. Возвращается и застает у себя дома мужчину.
Муж:
- Ну, вот. Как же так? Ну что же ты?
Жена:
- Ты понимаешь, я его люблю.
Муж:
- Ну а я как же?
Жена:
- Я и тебя люблю.
Муж обращается к тому мужчине:
- Ну а ты как же? Ты понимаешь, что ты лезешь в чужую семью?
Мужчина:
- Я ее люблю.
Муж:
- И я ее люблю. Мы как-то будем решать эти вещи? Ты вторгся - дуэль.
- Хорошо.
Договорились о времени, условились, пришли на ту самую лесную поляну, где должна состояться дуэль. И мужчина обращается к мужу:
- Послушай. Вот я молодой мужик, ты молодой мужик. Сейчас кого-то одного из нас не станет. Кому от этого станет легче? Природе, ей (показывает на женщину)? Или тому, кто останется жив? Ты думаешь мне легко будет жить со знанием того, что я убил человека?
- А что ты предлагаешь?
- Давай так. Мы же оба любим ее и мы понимаем, что она инфантильна и сама не может выбрать. Так пусть хоть раз в жизни она примет самостоятельное решение. Пусть сама выберет, с кем хочет остаться: с тобой или со мной.
- А как?
- А так. Выстрелим, а упадем оба. К кому первому подбежит, того и больше любит.
Они сошлись, выстрелили, оба упали.
Счастливая вдова кричит:
- Вася, выходи, они оба готовы!

Сидит онанист на берегу реки и ананирует. Ничего у него не получается. Он поднимает руки к верху и говорит:
- Господи! Ну никому я не нужен! Даже сам себе.

Что бы мог сделать психолог в ситуации конфликта.

Однажды к одному раввину пришли два спорщика и рядом с ним был мальчик Беня.
Раввин говорит:
- Я слушаю ваши претензии, рассказывайте.
Один достает документы, показывает права на владения землей.
Раввин говорит:
- Да, ты прав.
Второй достает документы, показывает права на владение землей.
Раввин:
- Да, ты прав.
Беня:
- Уважаемый раввин, и этот прав и тот прав. Как так?
Раввин:
- И ты, Беня, прав.

Купил человек осла. А старый хозяин говорит ему:
- Ты знаешь. Осел очень хороший, только на него нужно добрым словом действовать.
Тот на следующий день выводит осла и говорит:
- Вот, дорогой, любимый, ну пожалуйста, ты же хороший - гладит его по голове. Осел никакой реакции. Целый час с ним бился - тот даже ухом не ведет. Тот звонит в бешенстве предыдущему хозяину и говорит:
- Ты приезжай, посмотри, чего-то твой осел вообще не реагирует.
Тот приезжает, берет здоровенный дрын, размахивается и бьет осла между ушей. Бьет с такой силой, что осел чуть не падает. Потом бросает этот дрын и говорит:
- Ну что, пойдем поработаем.
Новый хозяин спрашивает:
- Ты что же не сказал, что его прежде чем ему добрые слова сказать нужно чуть ли не убить?
-Ты знаешь, я забыл тебе сказать одну штуку. Прежде чем сказать нужно привлечь его внимание.

Поделиться32008-10-27 20:22:32

Автор: цветик-семицветик
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2008-10-27
Приглашений: 0
Сообщений: 206
Уважение: +0
Позитив: +6
Пол: Женский
Возраст: 49 [1977-01-05]
Провел на форуме:
5 часов 45 минут
Последний визит:
2008-11-03 18:09:57

Детские психологи шутят
Милые детки!
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
- Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно!
Правильно говорить: "Каз-зёл!"! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..".
- Если ваш папа бьёт вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Всё равно он ничего не запомнит.
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- Уважаемые дети!
В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Поделиться42008-10-27 20:22:52

Автор: цветик-семицветик
Администратор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2008-10-27
Приглашений: 0
Сообщений: 206
Уважение: +0
Позитив: +6
Пол: Женский
Возраст: 49 [1977-01-05]
Провел на форуме:
5 часов 45 минут
Последний визит:
2008-11-03 18:09:57

Творческий подход.
В одном небольшом английском городке садовник совсем замучился: как бы старательно и аккуратно ни поливал траву на газонах, как бы он ни ухаживал за растениями, труд его постоянно оказывался напрасным – газон все время кто-нибудь вытаптывал. Какие бы предостерегающие таблички он ни вешал: «по газонам не ходить!» или «траву не мять» – ничего не помогало. Тогда садовник, увлекающийся психологией, придумал такую табличку: «Берегись несчастный! Я все вижу, сейчас ты заплатишь штраф!» И что бы вы думали? Подействовало – перестали ходить по газонам. Вот что значит творческий подход, жизненный опыт и знание психологии.
Говорящая урна
Самый чистый на свете парк находиться в Бельгии. На его дорожках не увидишь ни одной бумажки. Это заслуга психологов, которые предложили выполнить урну для мусора в виде смешного толстяка с огромным широко открытым ртом. Когда в него опускают мусор, толстяк громким голосом произносит слова благодарности. Дети выстраиваются в длинную очередь, чтобы покормить толстяка, и подбирают с земли все бумажки до последней.
Ювелир-психолог
Энергетический кризис в западных странах вынудил правительство Голландии запретить освещение магазинных витрин. Ювелира из города Рурмонда такое положение не устраивало. На улице возле витрины своего магазина он установил маленький генератор с ручным приводом. И теперь каждый, кто хочет взглянуть на совершенную витрину, должен вертеть рукоятку. Само собой разумеется, ни один мальчишка не пройдет мимо витрины, не крутнув рукоятку. так знание психологии помогло изобретательному ювелиру сделать своему магазину отличную рекламу.
Мозг и психика
Обычно зеваками называют нерасторопных людей. А вот японские психологи придерживаются другого мнения. Они считают, что зевота стимулирует работу мозга и повышает производительность труда. На многих заводах в Японии, выпускающих транзисторы, ввели тридцатисекундные перерывы, повторяющиеся через каждые 15 минут. В это время женщины-сборщицы поднимают руки вверх и по команде начинают зевать. Руководители заводов утверждают, что производительность сборщиц повысилась.
Свет мой, зеркальце, скажи!
Оказывается, мужчины чаще обращаются к зеркалу. В одном из крупных универмагов Стокгольма группа шведских психологов установила большое зеркало и скрытую камеру. В течении одного дня в зеркало заглянуло 412 женщин, чтобы поправить прическу, 778 мужчин, чтобы полюбоваться собственным отражением.
Как разговаривать с детьми
В Англии проводились исследования, которые показали, что при общении с маленькими детьми надо придерживаться строго определенной скорости речи. Вопреки широко распространенному мнению выяснилось, что дети предпочитают, когда с ними говорят не медленно и отчетливо, а довольно быстро – со скоростью 175 слов в минуту. При такой скорости информация усваивается наиболее полно. Самая неприемлемая и раздражающая детей скорость речи – 100 слов в минуту.
Память
Люди, плохо запоминающие различного рода информацию, нередко связывают это с состоянием своей нервной системы. Исследование Р. Трубниковой (Москва) было посвящено выяснению того, влияет ли сила нервной системы на память. Оказалось, что преимущество людей с сильной нервной системой проявляется при запоминании лишь бессмысленной информации и коротких текстов. При запоминании же более осмысленного материала первенство нередко переходит к лицам со слабой нервной системой.
Со слезой во взоре
Американский психолог Виктор Мартин считает, что мужчины ведут себя… слишком по-мужски. В одной из статей ученый поставил вопрос: «Кто, собственно, запретил мужчинам плакать?» По мнению Мартина, было бы значительно лучше, если бы мужчины давали волю своим чувствам. Это оказывало бы, как считает ученый, благоприятное влияние на кровообращение, предупреждало бы язву желудка и различные нервные заболевания.
Не жалейте посуду
Одна из французских фирм изготовила первую партию фарфоровых чашек и блюдец… для разбивания во время семейных сцен. «Не обуздывайте гнев, не бойтесь неприятностей! Бомбардировка фарфором во время семейных сцен – самый эффективный метод психической разрядки, – говорится в рекламном проспекте. К тому же наши изделия из фарфора стоят недорого. Не жалейте посуду ради спокойной семейной жизни.
Баюшки-баю для взрослых
Колыбельные песни успокаивают не только младенцев, но и взрослых. Баварский физиолог установил, что после тяжелой работы дыхание приходит в норму по-разному, в зависимости от того какие звуки мы слышим. Если колыбельную песню –через три минуты, без музыки – через шесть. Ритм колыбельных песен совпадает с ритмом спокойного дыхания.
Родителям спокойной ночи
Младенцы, кричащие целыми ночами, – кошмар для родителей. Так как малышам нельзя еще давать снотворное, то изобретение одного шведа явится для них подлинным спасением. На магнитофоне встроенном в куклу, мишку или любую большую игрушку, записано биение сердца матери. Это настолько успокаивает детей, что через несколько минут они засыпают и спят глубоким сном.
Увлечение психологией!
Один ирландец провел психологический опыт над своими детьми, которые очень плохо и мало ели. Как-то утром он завел звонок будильника и предупредил детей, что они должны съесть завтрак до звонка, ибо после звонка еда будет убрана со стола и они отправятся в школу голодными. Не успели дети притронуться к еде, как звонок прозвенел и еду убрали. С ними началась истерика, и в школу они, разумеется, в этот день не пошли. «Ничего сказал расстроенный отец семейства расстроенной жене, – уж завтра все обязательно получиться». На следующий день вышло еще хуже: дети, с ужасом глядя на часы, так набросились на пищу, что у них расстроились желудки и им опять пришлось пропускать школу. Короче говоря, эксперименты «психолога» закончились тем, что он рассорился с женой, а дети приобрели несварение желудка.
Овощи и психика
Норвежский Олаф Линдстрем изучает влияние овощей на … человеческую психику. Если верить профессору, салат развивает музыкальность, лук-порей – логическое мышление, морковь и шпинат внушают меланхолию, картофель действует успокаивающе. так что выбор овощей к столу – дело не простое.

Страница: 1

ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Меню навигации

Пользовательские ссылки